А. Как мне это сказать-то?


Теперь он пришел домой, а жена тут же, с порога, сообщает все свои перечисленные выше важные вещи. Ему же кажется, что можно обойтись и без этого прикрученного элемента, и ребенок сам хочет побыть один (ему уже 14 лет!), у него свои занятия. А жена - в трагедии, у нее свои представления о странном поведении мужа: куда-то пропадает, семьей не занят, не обеспокоен нашими проблемами, мы ему неинтересны и секса нет уже полгода. О, все мы большие специалисты думать всякие такие умные вещи!

Он их думает, она их думает, а на лицах - грусть-печаль-тоска.
И когда муж корчит такую физиономию, жена думает: Все так и есть, мы ему действительно абсолютно безразличны! Я тут говорю о судьбоносных вещах, а ему наплевать! У нее же на лице гримаса идентичная, и тут он срывается с места и кричит: Любимая! Сейчас прикручу все!

Даже то, что не нужно! И прикручивает... параллельно с подачей заявления на развод.
Теперь вопрос - когда женщина изображает рассматриваемую театральную печаль? Для большинства мужчин понять это вообще невозможно, даже если какую-нибудь телепатическую жидкость выпить! Ведь у женщины за такой печалью может скрываться абсолютно что угодно: и то, что ее не взяли куда-то на увеселительное мероприятие (которое, кстати сказать, ее мужчина и не рассматривал даже в качестве увеселительного); и то, что ее муж когда-то десять лет назад обещал свозить ее в Турцию, но так и не свозил; и то, наконец, что она была в магазине, присмотрела себе какую-то кофточку и не готова сообщить своему супругу, что нужно ее купить.
Мужчина же при этом думает: что-то ей не нравится, чем-то она недовольна, что-то я не так делаю. Подумает-подумает, а потом разозлится. Ну кому из мужчин, скажите на милость, придет в голову, что когда у человека на лице этакая мировая скорбь сосредоточена, речь может идти о какой-то кофточке, висящей в магазине за углом?! А ведь может!

И она каждый день туда, в этот магазин, заходит, смотрит и думает: Еще висит...
И ведь чем дальше она тянет с этим признанием, тем труднее ей сказать это! И все она тешит себя ожиданием, что мужчина наконец-то сам догадается. Но какого мужского соображения может хватить на такое, воистину нечеловеческое, прозрение?! И даже если она признается ему когда-нибудь, в чем причина ее трагической мины, он не поверит в это признание никогда!

Из-за кофточки такой трагедии просто не может быть! - подумает он, потому что с ним такого просто не может произойти.
Смятение женщины понятно. Что такое для мужчины - лишняя кофточка? Ему это непонятно! Более того, это для него - абсолютно в принципе ненужная вещь. А что для женщины новая кофточка?

Это все! Я хочу новую кофточку, - говорит она. Что он должен по этому поводу думать? У тебя же полный шкаф всяких кофточек, полный шкаф! - вот он, классический мужской ответ.

Но неужели же нет никакой возможности донести до своего мужчины соответствующую мысль?
А если попробовать сформулировать так: Правда, хорошо сходить на матч "Зенита" со "Спартаком"? Правда, это событие? И после этого жить хочется две недели кряду, а потом и еще две - до следующего матча? Он говорит: Да! Чиста правда!

Она продолжает: А если потом еще пива выпить и с друзьями покуролесить... Счастье?.. Вот представь, что "Зенит" - это кофточка, а с друзьями покуролесить - это в ней на работу прийти. Каким будет эффект? Фантастическим!

Мужчина скупит весь магазин, потратив последние деньги, и сделает это с удовольствием, потому что он будет знать - зачем!
Но если она просто сказала своему бриллиантовому про кофточку в соседнем магазине, то, считайте, дело провалено - всю агентуру немцы взяли, причем сразу с рацией и генставкой: кофточки не будет, а если и будет, то с таким скрипом, что оглохнуть можно. И не потому, что муж не любит свою жену, не ценит ее и вообще плохо к ней относится. А просто потому, что он не понимает всей этой истории с кофточкой и ему не объяснили так, как могли объяснить.
Говорите то, что вы хотите сказать - это правило из двух пунктов. Первый: то, что вы сообщаете, должно быть сформулировано. Не ждите от ваших близких прозрений и догадок - они к вам уже привыкли и ничего толком в вашем поведении не замечают. Не ждите, что компьютер в их голове найдет правильное решение, он потеряется в своих догадках!



Второй: если вы хотите донести свою мысль, вы должны сформулировать ее таким образом, чтобы она обладала нужным весом для той - другой головы.
 
А. как мне это сказать-то?..
 
Когда мы что-то сообщаем другому человеку, давайте просто задумаемся над тем, что мы хотим сообщить и что мы при этом делаем. Если в нашем тоне звучит формулировка: это, мол, должно быть очевидно, можно и вовсе не говорить - толку не будет. Когда звучит это презрительное: Сам должен понимать! - то любой нормальный человек заведомо отнесется к этому негативно и ничего понимать не будет, причем назло врагу. Кстати сказать, если бы это действительно было очевидно, то это и не пришлось бы разъяснять.

А если все-таки приходится разъяснять, то совершенно ясно, что это не очевидно. Поэтому говорить что-то с тоном очевидного - абсолютно, категорически не следует.


Сообщать что-либо с помощью полунамеков тоже не рекомендуется. Вот женщина сидит, а мужчина занят своими делами, но ей хочется внимания, ласки и нежности, причем именно сейчас, а не через два часа, когда она займется мытьем полов. Она подходит к нему и стоит над душой., потом что-то спрашивает, еще как-то пытается вступить с ним в коUтакт, но все без толку - он занят делом, у него в голове другие вопросы, он их сейчас решает и говорит: Не время! Она делает скорбное лицо, он сердится, и нежность с любовью откладываются до лучших времен царя Гороха.

Каким может быть поведение в этом случае? Упрощенный вариант будет звучать так: Петя! Ты как хочешь, но мне жизненно важно отвлечь тебя на пять минут от этого дела.

Только пять минут, и все! Это точно! Он отвлекается: пять минут, жизненно важно - он среагировал.

Далее сообщается: Страстно люблю тебя на протяжении долгого времени, а сейчас особенно нуждаюсь в пяти минутах общения с тобой. Я, конечно, понимаю, что это большое требование, но мне это очень нужно, пожалуйста, выдели мне пять минут.
Поверьте, в этом случае пять или даже шесть минут будут выделены по полной программе! Другое дело, что хочется, конечно, чтобы он сам догадался... Но, дорогие мои! Не требуйте, пожалуйста, чтобы горы ходили.

Это к Магомету, по заверениям некоторых, гора идет, впрочем, он и сам согласен к ней подойти, если что. А в нашем случае подобные требования и вовсе безумны.
Кстати, у мужчин случаются точно такие же ситуации. Он хочет, чтобы она сейчас подошла, села рядом и просто помолчала. Ну, может быть, сказала, что все замечательно, и потом помолчала. Причем эта надобность может возникнуть вдруг. Но он не формулирует, а потому она начинает говорить, причем, коли выпала такая возможность, то сразу по всем пунктам - и что в школу по поводу сына вызывают, и что у дочки нашли сигареты в кармане, и что на даче водозаборный мотор сгорел, и еще множество других, безусловно актуальных, важных тем.

Но абсолютно не ко времени!
Он видом будет показывать, что это не ко времени и что он хочет чего-то другого. Но, господи, неужели же это трудно сказать: Дорогая! Я знаю, что это важно, и я готов сделать вообще все. Но вот сейчас, в данную конкретную минуту, у меня такое душевное расположение, что я хочу, чтобы вот ты просто села и побыла со мной. А я бы почувствовал, что ты тут, со мной, что ты у меня есть.

Сейчас посиди просто, а через десять минут мы это все обсудим. Разве это не решает вопрос? Это решает вопрос фантастически!

Довольны будут все!
Потому что из этих маленьких моментов взаимности складывается качество жизни. А если качество семейной жизни ужасно - это ужасно. Сейчас мне вспоминается одна сценка, подсмотренная мною в метро.

Бабушке на вид - лет 90, дедушке - 105. И они едут в метро, по-моему, с дачи. И вот они садятся - дед бабке поправляет юбку, чтобы удобно ей было сидеть, она ему очки протирает. После этого они достают яблоко и начинают его на двоих резать.

Это была сцена настолько неописуемая по насыщенности жизни, что стало вдруг абсолютно понятно, почему они так долго живут.
Но ведь это возможно только в том случае, когда мы понимаем, что, собственно говоря, происходит с нашим близким. И поэтому так важно подробно, внятно и доступно объяснять все, что с тобой происходит, не думая, что близкий человек сможет сделать это без нашей помощи. Тем более что и мы сами постоянно совершаем этот грех - грех непонимания близких.
 



Содержание раздела