Поначалу мой совет возымел обратное действие.


"Это значит, - сказал я, - что вы должны отдавать предпочтение интересам другого. Я хочу, чтобы вы применили этот принцип при решении вашей проблемы с телевизором. Когда вы вернетесь вечером домой, - сказал я мужу, - вам следует настоять, чтобы вы оба смотрели программу, посвященную культуре". Немного позже в тот же день я сказал жене: "Вернувшись домой, вы должны настоять, чтобы вы и ваш муж смотрели спорт.

Возможно, вам понравится".
Поначалу мой совет возымел обратное действие. В тот вечер жена включила спортивную программу.
"О нет, - сказал муж. - Я настаиваю, чтобы мы смотрели филармонический концерт".
"Вовсе нет, - сказала жена. - Мы будем смотреть спорт, хочешь ты этого или нет".
В тот вечер они устроили ужасный спор, пытаясь следовать библейскому совету "...в почтительности друг друга предупреждайте".
Позже, когда они вновь пришли ко мне с жалобами, они поняли всю смехотворность этой ситуации. На самом деле их проблема заключалась только в отсутствии общих интересов. Они жили, замкнувшись и себе.

Они нуждались во внешней деятельности, которая позволила бы им вместе уйти от телевизора в большой мир за пределами их дома.
С тех пор наша супружеская пара стала принимать активное участие в общественной жизни, в деятельности церкви и очень редко смотреть телевизор. Совместно они достигли своей цели и нашли общие интересы. Это одна из самых счастливых семейных пар, с которыми я знаком.
Тема общих интересов затрагивает вопрос о браке с представителем иной веры. Мне задают сотни вопросов, связанных с этой проблемой. Может ли протестант жениться на католичке или следует ли христианке выходить замуж за иудея?
Если люди руководствуются принципами позитивного мышления, они смогут построить счастливый брак на межрелигиозной основе. Но это требует полного уважения к вере другого человека и равного баланса каждого из факторов, относящихся к данному браку. Однако, основываясь на собственных наблюдениях, я настоятельно советую вам подбирать партнеров для брака в пределах собственной религиозной группы: протестанту следует брать в жены девушку, принадлежащую к протестантской церкви, католику жениться на католичке и т.д.

Это позволит избежать многих проблем.
Брак - это союз двух абсолютно разных людей, поэтому неразумно прибавлять к этим различиям еще и религиозные.
Однако и смешанный брак, как и всякий другой, может подняться до высот счастья, если в семье главенствует любовь, вера и уважение к личности.
Вторая проблема заключается в устаревшей, но весьма живучей идее о роли мужа в семье: муж - хозяин в доме. Он распоряжается деньгами, выделяет денежное содержание всем членам семьи, в то время как предполагается, что жена не имеет никаких деловых навыков.
Вот еще один анахронизм: многие женщины, сознательно или бессознательно, рассматривают себя как предмет искусства, о котором должен заботится муж, замещающий отца. Считается, что инфантильное, незрелое состояние сознания соответствует положению жены. Предполагается, что женщины созданы для того, чтобы их делали счастливыми. В представлении такой женщины основная цель брака состоит в том, чтобы обеспечить ее счастье.

Это значит, что она должна получать все, что пожелает, от "мужа-папочки".
Но зачастую случается так, что муж отказывается выступать в роли отца. Он дает понять, что ожидает реальной помощи и участия со стороны зрелой женщины, которую он выбрал в жены. И тогда женщина склонна реагировать эмоционально, в соответствии с незрелостью своих представлений, а брак начинает распадаться.
Поэтому одним из важных шагов, который следует предпринять каждому из супругов на пути к созданию успешного брака, является решение стать зрелой личностью. Возможно, это самая сложная задача, которую ставит перед нами жизнь.
Доктор Смайли Блентон, возглавляющий Американский фонд религии и психиатрии, при участии психолога доктора Ирвина Смалхайзера, разработал тест на зрелость. Этот простой тест даст вам некоторое понимание того, необходимо ли вам работать над вопросом зрелости в вашей семейной жизни или в жизни вообще. Тест на зрелость


1. Теряете ли вы самообладание (топаете ногами, бросаете и пинаете вещи)?.................Да Нет
2. Всегда ли вы уделяете другим людям такое же внимание, как себе?...................      Да Нет


3. Критикуете ли вы свою жену (своего мужа) в присутствии других людей? Да Нет
4. Настаиваете ли вы на своем и сердитесь ли, если не получаете ожидаемого? Да Нет
5. Можете ли вы назвать себя человеком, подверженным хроническим беспокойствам?Да Нет
6. Возлагаете ли вы свои надежды на Бога, а затем делаете все, что в ваших силах? Да Нет
7. Спокойно ли вы принимаете взлеты и падения? Да Нет
8. Имеете ли вы позитивную убежденность в том, что способны решить свою проблему? Да Нет
Ответ "да" на вопросы 1, 3, 4, и 5 отражает незрелость.
Ответ "да" на вопросы 2, б, 7 и 8 является признаком зрелой личности.
Проанализировав результаты этого теста, вы сможете понять, необходимо ли вам развивать эмоциональную зрелость. Несомненно, основная проблема заключается в том, что многие люди имеют незрелое представление о любви. Большой вред браку был нанесен голливудскими идеями о любви, о том, что любовь - это сплошное лунное сияние и розы.
Буквально на днях в мой офис пришла молодая жена, которая жаловалась, что в ее браке "не осталось трепета". Она замужем 9 месяцев, и сейчас прикосновение ее мужа больше не заставляет ее сердце бешено биться. Однако она нашла другого парня, который дает ей это ощущение возбуждения.

Она хотела получить мой совет, нужно ли разводиться с мужем, чтобы найти счастье во втором браке. Она сказала, что "просто обязана чувствовать трепет романтических отношений".
"Что вам сказать, юная леди, - ответил я. - Представьте, что это новое возбуждение продлиться, как и предыдущее, 9 месяцев. И что потом? На самом деле, все может закончиться и через 5 месяцев.

К сорока годам вы станете старой каргой, которая отчаянно ищет свою всегда ускользающую "чарующую силу". Вам следует осознать, что трепет, который вы пытаетесь найти, присущ только определенной стадии отношений, и ожидать того, что он будет длиться вечно - так же глупо, как принимать за чистую монету дешевые голливудские сцены, рассчитанные на мелодраматический эффект. Ваш любовный трепет не может длиться вечно.

Об этом говорят все исследования человеческой психологии".
Этой молодой даме никогда не говорили, что сексуальное возбуждение является только одной из граней приносящего радость брака. Мой отец, который был врачом до того, как стал священником, и всегда отличался мудростью, говорил, что любовное возбуждение является ни чем иным, как биологической хитростью, которую природа использует для простои цели воспроизводства человеческого рода.
Слишком многие молодые супружеские пары считают, что любовь уходит вместе с сексуальным возбуждением. Они не достигли совместимости во всех остальных сферах, исключая сексуальную, и не желают работать над браком во всех его аспектах. Физическая сторона брака, оставаясь действительно важной, ни в коем случае не составляет всю сущность супружеских отношений.
В газете я прочитал о результатах опроса, в котором участвовали 400 счастливых семейных пар. Он показал, что в среднем супружеской чете необходимо 6 лет, чтобы приспособиться друг к другу! Обратите внимание на тот факт, что эта цифра является средним показателем. Для многих людей период приспособления длится гораздо дольше. Поэтому если молодая супружеская пара пребывает в браке только несколько месяцев или даже лет, и ощущение сексуального возбуждения отчасти утрачено, - не следует огорчаться.

Необходимо время и терпение, чтобы научиться быть счастливыми. Ошибочно и даже нелепо полагать, что нужно искать другого партнера, как только минует первый прилив романтических чувств.
Я не хочу сказать, что радость сексуального общения должна быть ограничена несколькими первыми месяцами, окруженными розовым туманом. Сексуальная совместимость жизненно важна для зрелого брака. И в подавляющем большинстве случаев супруги до самой старости сохраняют сексуальный интерес друг к другу и способность вести интимную жизнь.

Очевидно, что сексуальная несовместимость способна вызвать серьезные проблемы.
"Вы рассказали много мудрых вещей о сексе, поэтому я обращаюсь к вам с серьезной проблемой.
Мои отношения с женой совершенны во всех сферах, исключая сексуальную. Она удовлетворяет мои потребности только на треть. Как мне поступать?

Я не хочу искать другую женщину, но моя жена мне не подходит в сексуальном плане".
"Моя жена - девушка моей мечты. Она очень привлекательна и обладает способностью располагать к себе людей, особенно детей. Она мечтает иметь ребенка.

Я очень люблю ее, и она важнее для меня, чем все в этом мире. Моя проблема в том, что мы женаты 2 года, но я не могу иметь сексуальные отношения с ней.
Я обращался ко многим врачам, но все они говорят, что я не страдаю никаким физическим расстройством. А однажды мне сказали, что моя проблема связана с комбинацией эмоций, нервов и подсознания, которая блокирует любые попытки иметь успешный секс.



Содержание раздела