Другой подход к проблеме слова


- Смотрите на воду.
А вода была мутная, так что ничего не было видно в ней. Спустя немного времени он опять сказал:

  • Смотрите, теперь вода устоялась. Как только они посмотрели в воду, то увидели свои лица, как в зеркале. Тогда он сказал им:
  • Так бывает и с человеком, живущим среди людей, - от смущения он не видит грехов своих; а когда он безмолвствует, и особенно в пустыне, тогда видны его недостатки.

А вот другой подход к проблеме слова.
Интересно, какое максимальное количество слов в минуту может произносить человек? Двести, триста... Но уж никак не шестьсот! Оказывается, что и это человеку по плечу. Одной японской служащей удавалось произносить около шестисот слов в минуту.

Скептики могут усомниться в этом, приводя аргументы типа: «Это связано с особенностями языка». Но ведь, действительно, если хорошо понаблюдать за собой, то окажется, что мы сможем произнести намного больше слов, чем обычно.
Я надеюсь, читая последний опус, вы уже мысленно задали его автору вопрос «зачем?»... Или бросились учиться произносить тысячу, две, три... пять тысяч слов в минуту - просто так, без всякой цели, неважно что и кому, главное - побольше! В таком случае, мне жаль вас: вы потратили столько драгоценного времени на чтение этой книги - а ведь его же можно было употребить на тренировки... Возьмите себе в пару 3-е - и вперед: вы ему за минуту излагаете все свои многочисленные горести (чем больше, тем лучше), оно вас в течение следующей минуты учит лечиться как можно большим количеством способов. Согласны?

Замечательно! Приступайте...
- Ой, чувствую себя неважно, знобит. Что-то будет. Если что-то серьезное, то я не выкарабкаюсь. Температура.

Боже, у меня температура! Какая?

38 градусов? Боже мой, еще один градус, и кровь свернется.

Да я на краю смерти, что же все ничего не делают! «У вас грипп. Соблюдайте постельный режим. Лекарства я выписал». С ума сойти.

Грипп! Вся карьера насмарку. Дурак, выбивал себе эту должность годами, все к чертовой матери! Теперь меня подсидят.

Я же буду долго болеть, может, и два месяца.
А если будут осложнения? А они точно будут. Меня выгонят с работы. Я останусь без денег.

Я нищий. Боже, а если и у меня грипп какой-нибудь неизвестной группы, и врачи всего мира не знают, как его лечить? Что мне делать? Так.

Почитаю про симптомы гриппа. Так. Все есть, только у меня еще руки холодеют, что-то в животе закололо, ноги отнимаются. Точно, какой-то неизвестный грипп.

Нет, я не буду кричать, упрашивать, вызывать врачей. Раз они ничего не знают, какой смысл.

Я буду лежать и тихонечко прощаться с жизнью. Сейчас, пока время есть, пересчитаю все свои хорошие дела.

Потом плохие. Надо же знать, куда попадешь: в ад или в рай.


Сорок целых и пять сотых секунды. Что ж, поздравляю! А теперь 3-е:
- Здравствуй, дружок! Я к тебе буквально на одну минутку.

Работы - по горло.
Я, ты, он, она -
Вместе целая страна,
Ты, он, она и я -
Вместе - эпидемия.
Только у тебя на лестнице еще двенадцать человек гриппом сегодня заболело. Это что же дальше будет? Школы закроются, заводы остановятся, газеты выходить не будут.

Все сядут на больничный. Точнее, лягут...
А ты не можешь себе позволить? В коммерческой фирме работаешь? Уже который раз с температурой 39 ходишь? А почему?

По закону джунглей?.. И больничный не оплачивают?..

А у тебя двое детей, их поднимать надо, кормить-обувать?
Это верно, это правильно. Детей на ноги надо ставить, самому с ног валиться.
Сшибай, дружок, температуру, и на работу, и - вперед! А надо будет - возьми халтурку на ночь.
Правильным путем идете, товагищ!
Было двое детей, будет двое сирот. Фирме-то твоей на них наплевать, а государство - оно доброе, оно сирот не бросит.
Тридцать целых и одна сотая. Тоже неплохо. Вот и будете теперь вместе развлекаться...

Всем остальным предлагаю сделать перерыв и съесть шоколадку. Чтоб грипп не пристал!
Исследователи из Гарвардского университета установили, что умеренное (трижды в месяц) потребление шоколада достоверно увеличивает продолжительность жизни человека. Люди, которые не едят этого десерта вовсе, живут меньше. Кроме того, благодаря содержащемуся в нем теобромину у многих людей шоколад вызывает эффекты, схожие с «кофейными»: приливы бодрости и повышение умственной работоспособности.



Полезным для здоровья может оказаться даже... запах шоколада. Аромат этого замечательного продукта вызывает у большинства людей повышение выработки секреторного иммуноглобулина А - важного компонента противомикробной и противовирусной защиты.
Играем в ассоциации. Зима - Север.
Ученые обнаружили, что эскимосы, потребляющие большое количество животного жира, крайне редко страдают атеросклерозом, в отличие от европейцев. Секрет парадокса оказался прост: жир этот ранее «принадлежал» рыбам и морским млекопитающим (китам).

Результаты исследований показывают, что употребление в пищу рыбьего жира на 50-70 процентов снижает риск повторных инфарктов у людей с уже имеющимся атеросклерозом. Особенно полезны палтус, тунец, сельдь, макрель и представители благородного семейства лососевых (одна аптечная капсула рыбьего жира эквивалентна примерно 450 граммам лососины).
Поели (или подумали о еде), развлеклись, пора снова в бой! Почему в бой?

А как еще можно назвать ваше общение с 3-ем?! Вам-то, может, хиханьки да хаханьки, а оно ведь о своей цели хорошо-о-о помнит!

Смотрите-ка, опять явилось.
Гуд ивнинг, деточка, гуд ивнинг, бон суар! Как ваше «ничего»?
Ах, я вам надоело? Ах, шутки у меня плоские?!

Ах, у самого у меня 3-е! Какое же, можно узнать?

Словесный понос?..
Ну, ладно. Я после таких гадостей, конечно, уйду, но ты... ты...

Свинья ты, а не друг. Впрочем, на больных и на убогих, говорят, не обижаются.
А чтобы ты потом не говорил, что я тебя в чистом поле помирать бросило, на, держи...
Сборник мой. «300 полезных советов». Здесь и коротко, и без плоских шуток. Просто записывало, как надо лечиться. Причем не за бабками какими-нибудь, а за врачами.

Дождусь, бывало, когда доктор на приеме глаза выпучит и заорет: «Нет, это надо было додуматься!», обрадуюсь, мол, с доктором случилась «эврика», как с Архимедом, - и пищу, пишу.
А ТЫ читай, неблагодарный.
У тебя, кстати, герпес на губе.
Читайте вслух, пусть все слушают...
Совет 13. Как избавиться от герпеса* Герпес (в просторечии «простуда») - очень неприятное инфекционное, заболевание. Герпес уродует вашу внешность, вызывает болезненные ощущения.

Лечению поддается с трудом. Синто мициновая эмульсия, которую любители самолечения прописывают себе от всех наружных заболевании, на герпес почти не действует.

Эзотерическая народная медицина рекомендует следующее средство: возьмите спичку (или шпильку для волос), суньте поглубже в ухо и достаньте оттуда немного серы. Наложите на больное место ровным слоем.
Средство интересно как способом добычи необходимого препарата, так и составом последнего. Фармакологи говорят, что в основе действия препарата лежит акт веры, так как необходимого ингредиента - ацикловира, уничтожающего герпес за день-другой, в ушной сере не содержится.
Что касается способа добычи ценного лекарства, то он (если не принимать в расчет протесты врачей-ЛОРов) ничем не плох. Небольшая травма барабанной перепонки, обычно излечима.
А хотите посмотреть, как выглядит больной, чьей настольной книгой являются эти самые «Советы» под редакцией 3-я?
Как вспомню про театр, глаза на мокром месте! Потому что не хожу я туда.

Нельзя мне. Точ-с но говорю, нельзя. У меня же герпес! Да, хоть плачь.

Постоянно вылезает. А как пойду? Ой! Как представлю, даже плохо становится. Я же в театре многих знаю.

Ну, там, Машу, кассиршу. Анюту.

Она в театре уборщицей подрабатывает. Ну и приду я со своей болячкой. Что бабы-то скажут?

Докатилась, скажут. Бесстыдница, скажут. С герпесом. Провинциалка. Пустое место, и больше ничего.

Действительно. Не могу же я осквернять собой жилище муз.

Люди там всегда чистенькие ходят. Без герпесов. А я что? Я ничего.

Значит, судьба моя такая...
Нравится? Нет?

Вот-вот, и я уже больше не могу... Герпес-то излечим, а вот глупость практически не лечится.

Разве что при очень большом желании больного...
Чтобы покончить раз и навсегда с глупостью 3-я и со своей собственной, прочитайте уж все советы разом...
Совет 48. Цветовая гомеопатия
Краснуху и рожистое воспаление объединяет одно - ярко-красный цвет. Эзотерическая народная медицина предлагает для лечения этих хворей один метод, близкий по своей сути принципам гомеопатии (лечить подобное подобным).

Ребенка, заболевшего краснухой, следует завернуть в красную тряпку с ног до головы и завершить на этом лечение.
Рожа (от лат. rosa - красная) лечится точно так же. Интересно, что воздействие оказывается не на причину болезни (сильнейшую стрептококковую или стафилококковую инфекцию), а на ее внешнее проявление.



Содержание раздела