Теперь от вас должны отстать.

А уж когда у вас появятся дети, любая из этих сфер жизни может неожиданно стать настолько болезненным вопросом, что уж лучше вам про всё договориться прямо сейчас, не откладывая это до лучших времен.
Давайте посчитаем те причины, по которым вы можете похоронить свой брак, вместо того, чтобы возделывать почву и потом всю жизнь получать урожай в виде эмоциональной удовлетворенности. В качестве примера я хотела бы привести вам некоторые выдержки из книги известного американского психолога Лауры Шлезингер. Она обращается больше к мужчинам, но, уверяю вас, всё те же самые причины прекрасно позволяют и женщинам чувствовать свою неудовлетворенность совместной жизнью.

Так что же может помешать вам наслаждаться своим браком?

Вы не считаете или не верите, что ваши семейные отношения принесут вам урожай удовлетворенности.
Вы смотрите на брак как на пожизненную программу получения льгот.
Фактически вы смотрите на брак как на финал завоевания вами своей жены: вы выбрали ее, ухаживали за ней, спали с ней, обручились, женились на ней… Всё, дело сделано. И теперь вы продолжаете свою жизнь, а она в это время должна заботиться о себе, о вас, ваших отношениях, о вашем доме, ваших детях, ваших родителях и ваших домашних животных.
Вы зациклились на состоянии затянувшейся юности, при которой ваш партнер становится этакой сексуально доступной мамочкой, которая будет заботиться о вас (нечто вроде инцеста, но без чувства вины).
На брак вы смотрите как на утрату свободы делать то, что вам заблагорассудится.
Вы пришли домой не пьяный, не имели секса с посторонней женщиной по пути домой и отдали заработную плату жене. После этого вы считаете, что выполнили всё, чего от вас можно требовать. И теперь от вас должны отстать. В конце концов, разве дом не должен быть тем единственным местом в мире, где мужчину никто ни в чем не упрекает и не докучает ему?

Правдоподобный список, не так ли? К сожалению, мало кто, вступая в брак, всерьез думает о том, сколько предстоит вложить в эти отношения, чтобы они были действительно счастливыми. Ведь брак - это процесс, поэтому он не может быть описан на уровне результата. Это не рекорд, который вы захотели поставить и сделали это.

Свадьба - лишь начало долгого пути.
На одном из своих недавних тренингов, посвященных личной жизни, я разделила своих слушателей на мужскую и женскую команду и дала им задание составить по два списка. Один из них начинался со слов: Пожалуйста, делай вот это…, а другой - Умоляю тебя, никогда не делай вот так…. Вот вам некоторые примеры того, что же оказалось в списке мужских и женских пожеланий.

Женщины, обращаясь к мужчине, просят:
- Объясняй свое поведение. Если возникает недовольство или проблемы - объясни, не молчи, поговори со мной.
- Договорись со мной о нашем совместном поведении относительно друг друга, и выполняй договоренности
- Советуйся со мной, когда собираешься привести гостей
- Будь финансово независимым, развивайся личностно
- Встречай меня иногда после работы, если ты не занят, а я поздно возвращаюсь
- Обращай на меня внимание, если я прошу об этом
- Соблюдай гигиену, брейся по вечерам.
В то же время, они умоляют:
- не принимай односторонние решения за нас обоих
- не изменяй
- не напивайся до невменяемости
- не перекладывай на меня полную ответственность за совместные промахи
- не вспоминай прошлые ошибки, не вороши старые обиды для аргументации настоящих
- не говори со мной в приказном тоне, что я должна.

В свою очередь, мужчины выдвигают следующие пожелания:
- к моему приходу домой готовь ужин
- ухаживай за мной, когда я болею, и будь рядом
- формулируй свое мнение и желания конкретнее!
- говори мне хотя бы иногда, что тебе со мной хорошо
- уважай мои интересы, хобби (рыбалка, пиво и т.п.)
- старайся быть аккуратной и выглядеть так, как мне нравится
Кроме того:
- не сравнивай меня с другими, никогда не ставь в пример родителей (даже моих)
- не вороши мои старые ошибки
- не вынуждай меня участвовать в домашней работе, если я устал
- никогда не наводи порядок в моих вещах!
Как вы можете заметить, мужские пожелания в целом выглядят более конкретно, поведенчески, а женщины больше говорят о ценностях - таких как доверие, честность, уважение. И то, и другое - важно. Ведь делать - это не столь важно, как делать с правильным настроем. Вот вам для примера слова одного из мужчин: Однажды мне пришло в голову посмотреть на себя со стороны: как я стою у раковины, мою посуду, а сам исхожу злобой.

Мне стало ясно, что это всё отпечатывается на моем лице. То-то моя жена каждый раз извинялась передо мной за то, что мне приходится делать по дому то или это.
В браке люди испытывают большее ощущение преданности, устойчивости и взаимности - всё, что можно назвать безопасностью и комфортом. Однако во всех семьях случаются те моменты, когда под угрозой оказывается эмоциональная безопасность. Эта угроза может исходить из критических высказываний, саркастических замечаний, обвинений и унижений.
Если разобраться, то за всякой отрицательной эмоцией вы можете найти нечто неожиданное. Гнев, например - это внешнее выражение внутренней тревоги из-за того, что вы недостойны любви. Вот слова одного мужчины: За моей критикой, попытками контролировать ситуацию или гневом чаще всего скрывается страх. Я испытываю страх не получить того, что я хочу, как я хочу и когда я этого хочу. Или же: боюсь лишиться того, что у меня уже есть.

Сейчас я научился ждать от жизни не так много, как раньше, и всем вокруг, включая меня, сразу стало легче. Так что, возможно, прежде чем накидываться за что бы то ни было на свою жену, стоит подумать о том, что сегодня она наверняка не сделала ничего такого, чего не делала вчера…
В противоположность этому вы можете выбрать вообще не проявлять такие чувства, как боль, гнев, угнетенность. Причины могут быть самые разные. Вы можете думать, что ваши жалобы не обоснованы. Или вы боитесь сказать себе, что обстоятельства выше вас. Или вы не знаете, что же можно сделать, чтобы выйти из этой ситуации.

И поэтому, вместо того, чтобы что-то решительно изменять, вы просто пытаетесь проскочить мимо.
И тот и другой вариант - и бурные скандалы, и замалчивание - не делает ваше общение приятным и конструктивным. Ведите разговоры и обсуждайте наболевшее, учитывая как свои, так и чужие чувства. Есть огромная разница между тем, чтобы не уходить от вас и любить вас.

Если вы - тиран, от вас, может быть, и не уйдут (если вам удастся как следует запугать и унизить своего супруга). Но чтобы вас любили, нужно, чтобы вы были достойны любви.
Одна пара, на мой вопрос, как они выбрали друг друга, ответили, что тогда у них был рекламный период, некая самопрезентация, стремление показать себя в лучшем свете. А теперь, когда этот период прошел, они с ужасом сталкиваются с собой реальными - ну, ведь нельзя же, в самом деле, всю жизнь быть рекламной продукцией, это слишком сложно. Но что же заставляло их тогда, в начале отношений, быть именно такими, какими их хотели видеть - нежными, заботливыми, внимательными, сильными, ответственными, умными и привлекательными?

Да просто им платили тем же, поэтому быть сказочной мечтой для другого было легко. Их желания исполнялись, и в ответ они излучали доброту, щедрость и обаяние.
Возбуждение от новой любви - это своего рода “природный” наркотик, потому что сильное влечение к другому человеку вызывает гормональные и химические изменения в нашем организме. С этой точки зрения, острая влюбленность и должна быть временной, иначе мы просто “сгорим” от перегрузки. Поэтому ее переход во что-то иное - отнюдь не повод для паники, чувства преданности и разочарования.

Пережитые вместе чувства любви помогают вам потом пройти через все конфликты и сложные жизненные ситуации.
Сроки первого кризиса семейной жизни зависят от того, насколько быстро проходит период взаимной очарованности в паре. Это связано, прежде всего, с тем, что супруги начинают жить вместе (поэтому совершенно неважно, находятся ли они в гражданском браке или имеют честный штамп в паспорте). И если волшебная сила любви всё еще сильна в них, то и те чудные открытия, которые они совершают, глядя на свою половину 24 часа в сутки, кажутся им лишь милыми штрихами к портрету любимого человека. Иными словами, очарованность и любовь компенсируют возможные неприятные подробности, и отношение к супругу остается либо хорошим, либо, по крайней мере, нейтральным.

А кризис начинается именно тогда, когда недостатки начинают восприниматься острее, чем достоинства, и чаша весов перемещается в сторону негатива. Вот почему срок первого кризиса может приходиться необязательно на первый, но на второй или даже на третий год совместной супружеской жизни, это зависит от того, насколько много пороху у них остается в их супружеской пороховнице.
Кто-то убежден, что чем дольше живет семья, тем более прохладные и отстраненные будут супружеские отношения. Однако я больше склоняюсь к теории синусоидности. Вот как об этом сказал однажды один из моих клиентов: По моим наблюдениям, наиболее устойчивые отношения в семье складываются, если они колебательные.Это значит, что период влюбленности сменяется периодом охлаждения, который может сопровождаться едва ли не физическим отвращением, после чего опять начинается период влюбленности. Если вот к этому относиться нормально, и не пытаться в период охлаждения вернуть другого, повернуть к себе лицом, не пытаться требовать внимания от него в этот момент, то на мой взгляд, эта синусоида может идти бесконечно долго.

Так что, если быть достаточно терпеливым и не разойтись в трудные минуты, то вскоре отношения снова пойдут на лад.

Кризис в отношениях, с одной из точек зрения, приводит вас к довольно интересному результату: вы возвращаетесь на этап завоевания партнера. Очень многие супруги со стажем время от времени тоскуют по тому периоду жизни, когда отношения были наполнены приятным волнением, томительным ожиданием, изобретением новых способов удержать на себе внимание и поиском подходящих слов. Вся эта таинственная неизвестность окутывает начало любого нового романа, и вы каждую минуту снова и снова задаете себе одни и те же вопросы: понравлюсь ли я ему, захочет ли она пойти со мной, что будет дальше, как он отреагирует на мои слова, смогу ли я удержать ее и т.д.

Вы флиртуете, интригуете, волнуетесь, грезите, пытаетесь очаровать и никогда не знаете, что ждет вас за следующим поворотом. Полагаю, что нехватка именно таких эмоций подталкивает многих людей к поиску новых знакомств и новых романов.
Однако нечто подобное начинает происходить и с супругами, которые принимают решение сохранить брак после серьезного кризиса в их отношениях. То, что им нужно сделать снова - это вернуть себе расположение своей половины, (особенно, если они хотят остаться вместе, а не просто рядом, то есть радовать друг друга, а не просто тянуть общую лямку домашних забот, оставаясь в полном отчуждении). В этом смысле любая ссора и последующее примирение - это своеобразная попытка вновь пережить кусочек медового месяца, когда вы оба уверены, что готовы прощать друг другу слабости и недостатки, даже если они становятся столь очевидными.

Примирение становится индикатором вашей взаимной симпатии и великодушия.
Один эксперт по семейным проблемам сказал: Многие люди, которые говорят, что они хотели бы избавиться от своих предыдущих супругов, на самом деле хотят избавиться от предыдущего себя. Таким людям нужен новый партнер, который не знает их столь досконально. Так что стремление быстренько сменить партнера на кого-то другого вряд ли принесет вам заметное облегчение - если в новые отношения вы потащите за собой прежнего себя.

Работа над собой - единственный известный мне способ наладить отношения с окружающими.
Первый год совместной жизни - это действительно вызов. И этот тот фундамент, на котором будет покоиться (или качаться) вся ваша дальнейшая семейная жизнь. Именно сейчас вам придется выработать основные совместные правила, которые будут устраивать вас обоих.

Сейчас заложится ваше взаимное доверие, ваша способность договариваться по спорным вопросам. И пусть впереди вас ждет много перемен - как в ваших привычках, убеждениях и характерах, так и в структуре ваших отношений. Воспользуйтесь той взаимной радостью, которая есть у вас сейчас, чтобы посадить семена уважения, терпения, гибкости и счастья.

Станьте заботливыми хозяевами для ваших отношений.
Ведь, безусловно, есть разница между прожитой жизнью и жизнью, которую пришлось прожить.

Содержание раздела