Эмоциональное и логическое взаимопонимание.


Мужчине это трудно понять. Когда она жалуется, он испытывает чувство вины, в этих жалобах он слышит укор. Это программа мальчика перед мамой, она есть у всех.

Вместо того, чтобы выслушать женщину и посочувствовать ей, он идет решать проблему. А она думает, что он уходит потому, что его не интересуют то, что она говорит; она начинает переживать, что перестала играть в его жизни важную роль. Она начинает еще больше жаловаться и упрекать. Он будет говорить ей, что только ради нее он и делает все то, что он делает, и снова уходит.

Он хочет принести практическую пользу. А она снова упрекает: Работа для тебя важнее, чем я, тебе на меня наплевать. Для нее внимание сейчас важнее решенной проблемы. Особенно больно, когда она затрагивает проблемы, решить которые не в его силах.
Женщина проявляет любовь вниманием и хочет видеть того же в отношении себя. Она думает, что ее внимание к деятельности мужа характеризует ее как заботливого человека, а он говорит: Не лезь не в свое дело. Сам он не вмешивается в ее дела, а она обижается на то, что он невнимателен.

Она хочет, чтобы ей говорили, чего хотят от нее, и считает, что нужно говорить мужу, чего она хочет от него. А он в ответ говорит: Опять ты всем недовольна. Не нравлюсь – найди другого. Мужчине не нужны замечания, пока он не просит их, ему нужно доверие. Критику и попытку им управлять он воспринимает, как недовольство им, как несоответствие мужскому статусу.

Возникает эмоциональная боль, которая выражается в гневе, обидах, чувстве вины, неуверенности в себе, что снижает эффективность его деятельности. Те же чувства возникают у женщины, когда она не ощущает внимания по отношению к себе. Если уж что-то делать для женщины практически важное, это ни в коем случае не должно делаться молчаливо, с мыслью, мол, и так видно, что я стараюсь для тебя.

Ничего подобного, ей будет видно только тогда, когда с ней разделяют эмоциональные проблемы. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем с угрюмым остервенением работать на нее. (Ремарк).
Анекдот про эмоциональное и логическое взаимопонимание. Адам и Ева в раю.
– Адамчик, ты меня любишь?
– Люблю.
– Сильно-сильно любишь?
– Сильно-сильно.
– Сильно-пресильно меня любишь?
– Ну а кого Nе еще?
Обычно мужчины держат свои эмоциональные проблемы при себе. Мужчинам следует понять, что их задача – оплодотворять женщин не только физически, но и эмоционально. Если он поделится своими планами, мечтами и переживаниями по поводу любой проблемы, он не только будет больше любим.

Он может получить от общения с женщиной множество интуитивных подсказок для своей практической деятельности.
Мужчина думает, что большая реальная помощь важнее маленького внимания. На самом деле самое весомое в глазах мужчины проявление любви, будь то подарок автомобиля или бриллианта, в глазах женщины не всегда весомее, чем комплимент на людях или проявление заботы. Последнее предложение можно оспорить, но если даже женщина ценит мужчину за подарки (которые должны быть регулярными для сохранения ценности мужчины) или за его общественный статус (что тешит ее тщеславие и повышает ее собственный статус), или за зарплату (что помогает заботиться о детях, создавать уют в гнездышке, сохранить семью), то любовь она может дарить только за эмоциональную близость. Заботясь друг о друге, мужчинам и женщинам надо помнить и о том, что ко всему хорошему привыкают.

В противном случае, если ты вчера проявил сто знаков внимания, а сегодня только девяносто девять, то это будет расцениваться как невнимание. Сделаешь женщине два раза доброе дело – считай, что у тебя появилась новая обязанность. (Английская пословица).
Один мужчина занимался с женщиной сексом по три раза ежедневно. Он думал, если она ничего не говорит, значит, надо так и продолжать. Через некоторое время он выдохся и смог сделать это только два раза. Она устроила ему скандал, обвиняя его в том, что он нашел любовницу. В итоге им вскоре пришлось расстаться.

Как обнаружилось через некоторое время, она сошлась с мужчиной, который занимается с ней сексом раз в месяц. И живет она с тем лысым и пожилым мужчиной долго и счастливо. Так что и в этом деле требуется гармоничное сочетание подходов.



Как-то одна моя знакомая посещала курсы гармонизации семейных отношений. После очередного занятия она, захлебываясь от восторга, стала рассказывать, что теперь она знает, как надо обращаться с мужем, чтобы он стал много зарабатывать и больше уделять ей внимания. Нужно хвалить его, разделять его интересы, не пилить, и, самое главное, не давить различными требованиями, так как это вызывает подсознательное чувство протеста, – говорила она, – кроме того, постоянные упреки вызывают у него чувство неуверенности и вины, которые мешают ему быть успешным в жизни.

Нужно вести себя с ним так, как будто он уже является таким, каким я хочу его видеть. Все это правильно, – хотел сказать я ей, – но я даю гарантию, что тебе ничего не удастся изменить в своей семейной жизни. Я этого не сказал, потому что не хотел лишать ее начального энтузиазма.



Мне оставалось только наблюдать за событиями. Дело в том, что постоянно действовать таким образом практически невозможно, ведь непросто преодолеть себя в тот момент, когда возникает раздражение, ревность, злость или обида. Ведь только из-за подобных чувств мы начинаем упрекать друг друга.

Именно в такие моменты и нужно изменить свое поведение. Эти моменты и являются ключевыми. Но, даже если преодолеть себя удается, этого оказывается недостаточно. Супруг не поймет вашей жертвы и будет садиться вам на голову до тех пор, пока снова не доведет вас до обид.

Пока будете ожидать награды, ждать, что ваше доброе дело оценят, будет срабатывать принцип: Доброе дело не остается безнаказанным. Но если в попытке похвалить супруга вы увидите в нем на самом деле положительные качества и в попытке быть терпимой на самом деле признаете право на его поведение, это и будет началом изменения, потому что меняться начнете вы сами, а не он. Это и будет освобождение от привязок.

А если изменитесь вы, изменится и он. Это удивительный процесс. Не многим удается его запустить, поскольку приходится вскрывать собственные глубинные привязанности и ограничивающие убеждения. А как же их вскроешь, если в чужом глазу соринку заметишь, а в своем и бревна не видишь.

Трудно заметить в себе как те качества, которые заставляют тебя тиранить других, так и те, что позволяют другим тиранить тебя. Обычно отношения мужа и жены со всеми их проблемами находятся на том уровне равновесия, которое соответствует их подсознательным блокам и комплексам. Изменение отношений происходит только через изменение себя. Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых без супружества никогда не возникло бы. (Ливалье).

У брака есть хорошие стороны: он учит терпимости, принятию описания мира другого и освобождению от собственных ограничивающих убеждений. Семья – это хозяин, хозяйка и два раба. (Ибсен).
Из-за психобиологических разSичий мужчины и женщины занимают разные социальные ниши. И хотя эти различия в цивилизованном обществе сглаживаются, полного единообразия никогда достичь не удастся. Мы предлагаем всем равные возможности, независимо от пола, – говорят в институте ядерной физики, – но принимаем на работу в зависимости от способностей, а не равенства полов.

В данном институте 98,3 % работников – мужчины. (А. Пиз). Здесь нет неравноправия. Представители разных полов имеют иногда неодинаковые по применению, но всегда равные по силе инструменты для успеха в обществе.

По-этому, когда женщины начинают требовать равноправия, они имеют в виду либо власть и тотальное господство над противоположным полом (мужчины тоже мечтают о власти над женщинами), либо освобождение от социальных традиций, которые мужчин ограничивают в их самовыражении не меньше, чем женщин, либо неравноправием женщины оправдывают свою неспособность к достижениям в какой-либо сфере. На самом деле, власть прекрасного пола всегда была велика, хотя бы потому, что мужчина, бедняга, почти всегда оценивает себя через призму его отношений с женщинами. Интересно, чьи права больше ущемлены в том эпизоде, когда мадам Дюбаи, любовница Людовика 15, малообразованная дочка кондитера, добилась отставки выдающегося дипломата, министра иностранных дел Этьена де Шуазеля только потому, что он был недостаточно почтителен с ней.

Вся Европа удивилась.
Так бывает, и это здорово.
*****
Дополнительная иллюстрация к теме неосознаваемых мотиваций. Если вы ненавидите, вам не могут принести такой же вред, как если вы любите...
Я прошу вас ударить меня, потому что я уверена, что вам никогда не нравился мой зад, но если вы по нему бьете, то, по крайней мере, вы каким-то образом принимаете его существование. Значит, я тоже могу его признать и сделать частью себя, и мне не нужно будет бороться за то, чтобы его отрезать. Я ощущала себя реальной только в результате воздействий, которые я могла на вас производить.

Если бы я поцарапала вас и вы этого не почувствовали, тогда я бы действительно умерла. Я могла быть хорошей только тогда, когда вы это во мне видели.



Содержание раздела