Не путайте искренность с жесткостью

Конечно! Никаких сомнений! Впрочем, особенно меня привлек один ответ. Какая-то милая дама, как было написано, - пенсионерка, сообщила следующее: Лично я никаких требований ни к кому не предъявляю. Но я многое делаю для своих близких - для детей, для мужа - и рассчитываю, что они не будут меня разочаровывать. По-моему, это просто вершина! Перед нами не просто ожидания, перед нами пассивно-агрессивные ожидания (требования, претензии), которые эта милая женщина не осознает, полагая их вполне законными.

Причем этот ее личный закон может быть сформулирован следующим образом: Вы должны! или Вы не должны! Суть ультимативна, а форма - сдержанно-благонравная. Что мы можем сказать о том, как будут складываться ее отношения с мужем и детьми?

В целом картина представляется достаточно ясной: муж и дети будут чувствовать, что она полагает их себе обязанными, это будет их раздражать, поскольку они, со своей стороны, требуют (ожидают) от нее бескорыстной и чистой любви, а не получая желаемого, станут ее разочаровывать. Дальше одно будет цепляться за другое, и даже .если все это не выльется в драматические разрывы, в душе у всех перечисленных персонажей будут скрести зловредные кошки. И виной всему - наши требования, ожидания и претензии, которые мы имеем неосторожность предъявлять, демонстрируя тем самым чудеса недальновидности, нерачительности в отношении собственной жизни.

Я вспоминаю сечас одну мою пациентку, которая пыталась убедить меня, что она расстроила оба брака своей дочери только ради того, чтобы она - ее дочь - была счастлива.

Она счастлива? - спросил я у этой своей пациентки.
Она не понимает! - услышал я в ответ.
Чего она не понимает? - удивился я.

Она не понимает, что была бы несчастна с этими мужчинами!
Я хотел узнать другое, я хотел узнать, чувствует ли ваша дочь себя счастливой? - это действительно единственно верный критерий.
Она должна быть мне благодарна за то, что я спасла ее от этих уродов! - негодовала моя пациентка.
Но она счастлива? - спрашивал я снова и снова.

- Да, она счастлива! - ожесточенно сказала мне эта женщина и удалилась из моего кабинета, хлопнув дверью.
Этим же вечером во время моего дежурства по клинике я спустился в холл и застал такую сцену. Молодая женщина, задерганная и измученная, кричала этой моей пациентке в лицо: Мама, мама! Разве я тебя об этом просила?! Зачем ты ему сказала, что он меня не достоин?! Зачем, мама?!

Что я тебе такого сделала, почему ты меня так ненавидишь?! - в ее голосе звучали боль и отчаяние. Ты не понимаешь! У тебя с ним ничего не получится! Он тебя погубит! Поверь мне, я-то знаю, я тебя вырастила!

И перестань мне перечить! Все, что я делаю, я делаю ради тебя!
Мне ничего не оставалось, как попросить дочь этой моей пациентки (а это была именно она) пройти со мной для беседы. И эта 30-летняя женщина рассказала мне адом, как мать выжила ее первого мужа, который казался ей молодым повесой, поскольку вместо того, чтобы сидеть круглые сутки в институте, он играл по вечерам на гитаре в любительском ансамбле. Та же участь постигла и второго ее мужа, который был бизнесменом, много работал, а потому ее матери показалось, что на него нельзя положиться, ведь он так мало времени уделяет семье.

Теперь, когда у этой женщины - дочери моей пациентки - появился, наконец, после долгой поры одиночества и отчаяния новый мужчина, ее мать - моя пациентка - устроила ему сцену: она обвинила его в том, что он бабник, что он только об одном думает, а потому недостоин ее дочери.
Здесь не время и не место обсуждать то, почему моя пациентка с такой ненавистью относилась к мужьям своей дочери.

Причина скрывалась в неустроенности ее личной жизни, ведь с тех пор как ее собственный муж (отец дочери) оставил ее с трехлетним ребенком на руках, она возненавидела мужчин. Здесь важно другое: ее требования, обращенные и к дочери, и к ее избранникам, сделали эту семью по-настоящему несчастной. Причем мать верила, что поступает так ради блага дочери, но это благо неизменно оказывалось злом.

К сожалению, таковы всякие наши требования - они несут разрушение и несчастье, и никакие человеческие отношения не могут быть построены на таком основании.

Не путайте искренность с жесткостью
Искренность в отношениях - это то, в чем нуждается каждый из нас, это универсальное желание. Но по странному стечению обстоятельств все мы, желая быть искренними и ожидая искренности, так редко удостаиваемся этого счастья. Почему?

Ответ выглядит, по меньшей мере, странным: мы не знаем, что такое искренность. Наше практически поголовное стремление к искренности описывается следующей незамысловатой формулой: ту искренность, которую я знаю, я не хочу, а хочу той, которую не знаю. К сожалению, то, что и мы сами, и другие люди часто называем искренностью, на поверку оказывается никакой не искренностью, а банальной жестокостью.
Представим себе двух людей, которые считают себя близкими друг другу. Конечно, такие отношения предполагают наличие компромиссов, отказ от каких-то своих желаний или пристрастий в пользу другого, наконец, они невозможны, если мы не умерим свои требования (ожидания и претензии). И, как уже было сказано, все это можно сделать искренне, по-настоящему, всем сердцем, хотя это и не просто.

А можно и погрешить против истины, можно сделать это отчасти - внешне отказаться, а внутри, в глубине своей души, продолжать настаивать на своем, оплакивать собственные нереализованные пристрастия и предъявлять требования. Всякий, кто пошел по второму, поначалу более простому, пути, через какое-то время превратится в измученное и издерганное существо.
Когда возникающая в этом случае боль достигает своего предела, когда терпеть уже нет более никаких сил, наступает момент, который мы и привыкли называть искренностью, хотя на самом деле, это не более чем приступ отчаяния; не более чем попытка отмщения. Хочешь начистоту? Я думаю, ты никогда меня не любила.

Ты мною просто пользовалась. Нашла себе дурачка, потому что сама ничего из себя не представляешь, и стала меня доить. А я человек, слышишь, ты, я - человек! Мне тоже больно!

Ты же мне постоянно врешь, ты меня обманываешь! Ты думаешь, я не вижу, не понимаю, что тебе со мной плохо? Что тебе все не нравится?

А я тебя люблю и поэтому терплю все! - говорит молодой (или не очень молодой) человек своей девушке (или уже давно не девушке). И спроси его: Ну, чего ты ей наговорил? А он ответит: Чего я "наговорил"... ничего я не "наговорил".

Просто сказал ей все, как есть, начистоту, правду сказал!
И вот теперь вопрос: он сказал правду, или он попытался отомстить ей за свои обиды и разочарования тем, что он назвал правдой. Сказать правду - это еще вовсе не значит быть искренним, такая правда - это оружие, это боезаряд, это, если хотите, террористический акт. Если бы с этой правды отношения начинались, это было бы другое, но сейчас, после того как боль и ненависть накопились, это уже не правда, а способ побольнее ударить, способ отомстить.

И хотя мы рассмотрели мужской пример, этим средством отмщения пользуются представители обоих полов и всех возрастов. Помните песню: Все ждала и верила, сердцу вопреки. Мы с тобой два берега у одной реки?

Так вот, искренность - это не признание того, что мы два берега у одной реки, а отсутствие этой реки, этого водораздела.
Если мы хотим быть искренними, то мы прежде всего должны быть искренними с самим собой. Если человек, с которым мы устанавливаем близкие отношения, нам по-настоящему дорог, то мы с легкостью откажемся от своих претензий (ожиданий и требований), причем сделаем это искренне и от всего сердца, всем сердцем. Если же наши принципы и взгляды, наше представление о жизни нам дороже, то незачем и мучиться, но выдавать желаемое за действительное - это пагубная стратегия.
Формирование искренних и по-настоящему близких отношений с другим человеком - это большой труд. Но это отнюдь не труд по налаживанию компромиссов, это труд по определению приоритетов: что важнее - он или я с моими желаниями, взглядами и претензиями? Если мы будем честными с самими собой, то в нас не будет этого ужасного внутреннего напряжения, которое так часто разрушает отношения. Если же мы начнем юлить и передергивать, то в конечном итоге нам это дорого обойдется. Мы должны понимать, что все, что мы делаем в наших отношениях с другими людьми, мы делаем для себя, это нам нужно.

А потому не следует вешать всех дохлых кошек на кого ни попадя, а тем более на тех, кто нам дорог.
Все мы боимся предательства, каждый из нас знает, что хуже этого в отношениях между близкими людьми ничего нет. Но что такое предательство, если не половинчатое отношение, когда я вслух говорю Да!, а про себя добавляю: ...но при условии.... Быть может, мне страшно признаться? Быть может, я не готов всецело довериться?

Быть может, я не так сильно люблю этого человека, если выставляю условия? Но зачем тогда рассчитывать на искренность? Какое, в таком случае, я имею право ждать от него, что он будет со мной честен и не припасет что-нибудь за пазухой на черный день?

Содержание раздела